孤独又美丽 『水晶山』

 

我第一次的到来,其实在来之前没有多大的期待。

 

因为,我爬山,只为了想见你们。

 

我快速的往上移动,让自己身体感觉到吃力,试图将自己多日来承受的压力与烦脑平衡起来。

 

水晶山,没有我想像中的难。至少,往上移动的那一段直到看日出的路上,我没有太大的感觉。

 

一路上我不时回望山脚下的灯火,这真是座寂寞的山。

 

被城市包围着,被孤立在城市中,还被人们索求不断,发展不断向它挺进。甚至,它还成了在城市中人们移情的对象。

 

一座被过度的歌颂,过度的移情,甚至过度被使用的山,怎能不孤独呢?

 

 

我用速度追逐着日出,虽然心里有种疑问不晓得日出是否会向我展现。

 

最后,在我坐定岩石上的时候,它出现了,不吝啬的完全展现它的美丽

 

 

我对水晶山没有南峇山那种深厚的感情,虽然南峇山的受损也不比水晶山少。

 

可是,水晶山还是美丽的。

 

当我坐在岩石上,望向山下晨雾弥漫的水坝,和另一端缓缓升起的太阳时。

 

是的,水晶山还是美丽的。

 

 

水晶山,城市的山。

(照片拍摄:nokia 7610 supernova)

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Photo by: Mountain


Photo By: Mountain

一些琐碎的情绪

总有些人,我见着了却怎么也不想开口说话。


却有些人,我即使没见着却还是很想开口说话。


还有些人,我找不到见不着,我却会极度想见想开口说话。


最后,还有一小部分的人,我不想见更不想开口说话。


 


我的10月份,是我今年最精彩的月份,如果没有10月的赏赐,我的2009年或许就在平淡,没有大风浪中度过了。


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在我最需要云的时候,云去了爬神山。我感觉,那段时间,我好像失了一只手,无法正常运行。这一定是我的报应,以前每次云有什么事想约我,我都没有空,让她自己一个人独自调适。我知道,我是个坏朋友。


 


云在一路上给我发短讯,直到她登上了神山最高峰,我知道她内心的感动与喜悦,所以,我忍着不让自己找她说话,免了破坏了她的旅行。


 


后来,云回来了。我在msn告诉她,我近来发生了一些事,可是,有部分的我已经调适好了。即将告诉她的,将会是事情的结果。她很着急,要我告诉她事情的大概,不要让她挂心。


 


她就是这样的朋友。


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茉莉最辛苦了。我与她认识于网络,她是上天赐给我的bonus。或许,很多东西是她不了解的,可是,她却愿意聆听。她从不问为什么,从不追根究底,她永远只是聆听。


 


我常把内心的垃圾,那些乱七八糟的东西,没有经过整理,甚至可能说出来连我自己都不知道是什么的垃圾,全部往她身上吐。


 


她一定也听的乱七八糟,毫无头绪。可是,我说了一堆没有重点没有内容的话给她听,我却感到舒畅。


 


我珍惜这样的朋友。


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回家乡看见了晶,感情生活稳定也很幸福,可是,在事业上,她终究丢下了辞职信。


 


我没有对晶说太多自己的事,不过,晶是人材,我其实不担心她找不到工作做。可是,我还是不想把自己太多的负面情绪加诸在她身上。


 


我们就只是坐着,哪都不去,尽是聊些有的没的,饿了就往厨房找东西吃,闷的话看一看电视。就这样过了4个小时。


 


我和晶,21年的友情。老朋友,难得见面,要好好珍惜。


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美是我亏欠最多的朋友。她总为了付出,我却总是粗心大意。


 


今年,美的生日,我还是忘了。美在当天已经故意简讯我说一起吃饭,我却回复她我不能。她等了我两天,等哪天我会记得。我这个该死的朋友,因为某些公事翻看了diary book,这才察觉,天啊,已经过了4天了。我简直内疚的不能自己。


 


有一次我们在上海,她为了我的咖啡而奔波寻找,走来走去。


还有一次在日本,她为了我的维尼熊,奔波劳累,我却因为自己后来找不到我要的东西而摆臭脸,可是,美为了让我心情好点,在迪斯尼乐园买了许多可爱的糖果逗我开心。


 


美今年要结婚,化妆师要来跟她试妆。她却为了配合我的时间,改了又改,改了又改,就为了要我来跟她一起试妆,然后一起吃饭,再一起聊天。


 


美总把我的事排在第一位,总把我放在第一位,可是,我却常粗心。


 


有时候,我常想。我欠美的,是我这辈子都还不清了。


 


我觉得,我真的该死。


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凡事都要靠自己承担。道理容易明白,可是我却最近才体会很深。


事情要来的时候,面对是最佳的应对方法,思考是最佳的解决方法。


 


虽然,这段日子处在逆境中,可是,我知道我是幸福的。我要让自己记得,不管身处怎样的一个低潮和恐惧,我还是幸福的那个。


 


有些幸福,我难以用文字记录下来,虽然无法记录,可是那些琐碎的幸福却深深烙印在我的心里。


 


我以为我很坚强,很强势;原来,我很软弱,很胆小。


 


可是,有上帝有家人有朋友的爱,我到底还有什么过不去的呢?


 

手机里面的记忆

同事帮我把手机的相片convert到电脑。


后来,我打开手机的照片发现,照片里都是开心和傻傻的我。


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刚拿到新手机的时候,被茉莉夫妇拿来拍照,结果新手机里面都是他们拍的照片。这两夫妇啊,可真是不客气哦。。。呵呵~


 


 



 


第一次玩minimo的镜头,好可爱,好好玩。。。。。


我好喜欢那时候的短发发型。。。。


 



 


在蝴蝶公园入门口处,因为无聊,所以拿了手机来玩自拍。


我的手机里面,原来有好多笨鱼的minomo镜头.


跟笨鱼在一起的时候,我原来习惯了用手机拍照。


 


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在人生要进入另一个转折点的时候,同时又发生了些事情需要调适好自己。我需要思考许多事,一件一件的摊开来让自己看的清楚,所以,我说我需要时间。


 


我知道,有时候或许我依赖了点,小姐了点。


 


不过,我还是懂得凡事要靠自己的这个道理。此外,我也感恩周围总有让我暖心的家人和朋友。懂我的人,始终懂我。


 


我的心如直水,平静且清澈。或许,恐惧和不安泛起了些许涟漪,可是,我可以渡过去的。

不笑的那个,其实也是我

原来,我最近忘了一件事,就是笑。


 


同事说,你怎么不笑了。


我硬是说我没有。


结果他拿出了证据。


A说:“你连镜头都不敏感了。”


我说:“可是我喜欢这些照片也。”


A汗颜。。。。。


 


 



 


我突然意识到,到底我有多少照片在大家的手机或是相机里面,我几乎无法估计。


 


我没有笑,不是因为不开心,不笑的那个,其实也是我。


 


近来,懒惰打扮自己,所以,干脆把头发束了一小撮,让整个包包脸无遮掩的见人。


One piece的连身裙,没有配搭任何饰品。


我只想让自己干净些,更简单,清新。


这一种无意的打扮,反而呈现出另一个我。


 


呈现的我不一样,可是,我一样还是自己。


 


不笑的那个,其实也是我,我没有笑,并不是因为不开心。


 


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2134 aquariouswhale 留言於2009-10-18 11:25:43


Give you some energy and synergy….
Cheer up yo……


Dear笨鱼,


你的未来想好了,也开始了。


现在its my turn。。。。。。。


 


 



2135 imoteo80 留言於2009-10-19 13:13:29


没事就好哦。。。

我想看回以前的你!


 


Dear茉莉,


从前那个开心又傻傻的我,其实一直都在。


我们真是flower group,连受伤都会一起,真有点无聊的说 ^0^


 


 



2136 mooncyy 留言於2009-10-19 14:53:11


也许要11月才看到你了

你要 cheer up 哦~~


 



Dear月,


我等着11月跟你见面,


然后我们一起说话说到口水干掉。。。。

婆婆生日快乐

1017号,人在家乡居銮,为了给71岁的婆婆庆祝生日。


 


家人决定给婆婆做大寿,于是在酒楼宴客。这一次人数之多,让我也吓着了。家里的客厅,连站的位子都没有,好多好多人,真的好多好多。



亲戚从四面八方而来,大家借着这次的宴席,来个全家大集合。


 



 


当晚的盛况,其实,这里只是冰山一角。


 



 


三姐弟 (大家还是会认为我是姐姐,我姐是妹妹,我不再反抗,默默地接受,唯有弟弟还很像弟弟。PS:我跟我姐姐穿了同样但不同色的衣服)


 



 


两夫妇 (我姐和姐夫)


 



 


堂哥一家。我堂嫂的小名跟我一样,自从她嫁进我们家,我们两个就开始了家人喊一个小名,可是却有两个人回应的事情。


 



 


我亲爱的蓓蓓,她是我的骄傲。


 



高龄89岁的大姨婆(右边,婆婆的姐姐),定居美国。身体虽然硬朗,可是远从美国来,舟车劳顿的,对她来说,是件吃力的事情。


 


我问她累吗?要休息吗?她总是握着我的手,然后说难得回来,怎么会累呢?


 


我要离开前,她抱着我,然后说,你们长大啦,有时间去美国找姨婆啦。我的鼻子很酸。



 




 


陪姨大婆一起回来的美国表姑。我读幼稚园的时候见过她,可是,她却没什么改变。她为人生性乐观,打麻将自摸的时候喊的最大声。



 


 




 


从香港来的表姑。她爱旅行,去了很多地方,我们两个一拍即合。10年前我到新加坡跟她见过一面,10年后,她依然还记得我,她对我说:“你现在是大女孩了咯”。


 



 


婆婆的侄儿,我的表叔。从沙巴来。这一次,沙巴亲友团最声势浩大,我突然惊觉,原来我在沙巴很多亲戚。


 



 


要付钱,还要受气的蛋糕。我发誓以后不要再去居銮的美奇蛋糕店买蛋糕了,我就不信,除了他们家,我找不到好吃的芋头蛋糕。


 



 


早知道叫我弟弟去拿蛋糕,因为我家少爷一定会狠狠的骂他们。


 


 



 



 


婆婆一开始怎么都不肯上台,说很害羞,结果姑姑硬是把她拉上台。


 


这个台上集合的人,大概是婆婆8成的子孙,我们家是大家庭,婆婆的子孙也很多,所以单单是直系亲属,就多的吓人。


 


婆婆的子孙,该嫁的该娶的都差不多了,男孙剩下三个还没娶(包括我弟弟。因为我弟弟是长子的第一个儿子,在我们家是长孙,所以他的身份就特别不一样就是了),女孙剩下我一个还没嫁(所以我在家很得宠,因为物以稀为贵。呵呵)


 



 


可爱的汶宇,我们黄家第四代。当晚一个人上台给婆婆唱了生日歌,逗得全场都很开心。


 



 


婆婆,生日快乐,你要健康的生活下去,多陪我们至少20年,我们还要帮你庆祝81岁和91岁的大寿。


 


 



 


汶宇,姑姑好爱你。


 



 


 


 



 


 


PS: 各位黄家子孙,文章已经写好,我的责任告一段落。麻烦大家互传,读了就算啦,不用给我留言啦。


 


当晚我没有相机,所以,大部分的照片不是我拍的,看成品就知道不是出自我的手。


 


至于全家福,找一天到相馆拍吧。时间要先安排好啊。


 

呵护

 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


我承认,我的EQ还真没什么好。竟然会为一个在我生命里面起不了什么作用的人物低落。


不过,上天真的眷顾我,让我知道原来我是被人娱弄(注意:是娱乐,玩弄)。


 


一通简讯,让我在最后一分钟开窍,感恩,感恩。


 


我在想,我可是被人呵护的啊,怎么我还没事找事做啊?白白让自己日子不好过,我想我的脑壳真的有点问题。唉~


 


我可是公主啊。。。(杰奇李说的,嘻嘻~)我为什么跟巫婆(杰奇李说的,嘻嘻)过意不去啊。。。。


 


                


l         在我心情低落吃不下食物的时候,我家少爷会带我去大老远的segambut吃擂茶。


l         在我跟我家少爷讲述事情发泄的时候,我家少爷会说:“你现在没有朋友咩?你缺朋友啊?做么把自己陷入这种泥沼里面。”


l         我最近才知道,原来我每次睡着的时候,晚班少爷回来会进来房间看我睡得好不好。(因为星期五的凌晨被他吵醒了。)


l         我说我每次上班衣服穿得那么漂亮,人打扮得那么美,如果手握着垃圾很不相称。结果从此以后,倒垃圾的工作就是少爷负责。


l         如果我手搽了Lotion,我可以使唤杰奇李洗碗,抹桌子,煮水。。。(这点没有很好,因为要我叫他才会做,但是也好过叫了都不会做。)我心情不好时,我说什么叫他做什么他都会OK,点头。。骂他他会静静,然后微笑不语。。。嘻嘻~


l         在我心情不是很好的时候,杰奇李会要想办法帮我出气(虽然还真的有点幼稚,不过,我想他只是想逗我开心而已啦。。呵呵)


l         杰奇李还会分析这个人给我听,然后说了很多他自己的大道理。。呵呵~


l         然后,杰奇李的好恋就出来了,说什么他要拯救她,好让她以后有人要,要帮助她面对现实。结果,茉莉叫他自己献身拯救她好了。。哈哈,好笑。。。


l         杰奇李说只要此人有了男朋友,她就不会再有小动作,不会妒忌比她好的人,比她美的人,比她幸福的人,也不会有两种性格,里外不一,也不会再玩把戏,害怕别人抢了她的或分享她认为应该独有的东西。


l         可是杰奇李说他会很可怜她以后的男友(如果可以找到),因为她会很害怕失去他,因为夺命追魂call的就是这类的女人。


 


还有,还有。。。。。


 


l         在我心情极度低落的时候,我的茉莉电话马上就打来了。


 


l         在我心情低落的时候,云放下了手上的工作,她的耳朵马上就出现了。


 


l         一大堆人等我聚餐,等我赴约,等我见面。


 


我竟然还有精力去低落一个无关紧要的人,想起来真的气自己,看不开。。。


>,<   @#¥!%……&×%##@¥……&#@@%%&%#!


 


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想想也对,每次回老家,我还真像公主啦。。嘻嘻~(自爽)


 


我这次回家,


 


我婆婆买了鸭等我回去卤给我吃啊,我妈妈买了补品等我回去炖给我吃啊,我爸爸等着我回家啊,我姐姐买了乌龟冰等我回家吃啊,我小姨要做糕给我吃啊,我一姨酿了黄酒给我带回来啊,我的姑婆拿了几只毛鸡要我妈妈用来炖补给我吃啊。我姐姐的家婆还订了葡萄酿酒给我啊。


 


还有,我的童年好友阿晶改期去日本,就为了跟我在居銮见面啊。。。


 


所以,我怎么还那么看不开啊。。。


 


 


虽然,人家半夜上网,说被人缠住,中午被发现有空上网挂住那边晒咸鱼,可是却会突然offline又available,然后又offiline再available,再offline。


 


接着不知道是想我看到,还是不想我看到,还是写来自己发泄自己的不平衡(嗯,我太美了,我知道)。“有些人不值得你真心对待”。(嗯,我知道了,我会做的,放心,这句话听你说的)


 


故事高潮是,再然后还简讯来不打自招(我该称赞你聪明还是你认为我笨的可以啊?),说自己走上走下,好忙哦(嗯,是很忙在晒咸鱼,但是我知道你是为了要说,你过了个美好的周末这类的话,而做的开头)。


 


最后,搞笑的是还说了些我没有她的回复,一定以为我不要理她这类的话娱弄我,最后结束还加了个“哈哈”。


 


唉,我承认,我看不开。。。


要学要学。。。要改要改。。。


 


茉莉说的对,我永远不可能置身事外,有人的地方就会有问题,所以我应该面对它而不是想办法尽量去避免它。


 


真是浪费了我两天的时间来低落。。。


写完了,闷气吐完了,这件事到此为止。


 


美女是很多人会莫名妒忌的,嗯嗯,我明白。(我知道我不要脸。。嘻嘻~)


可是,有本事,也把自己变美女啦。。搞什么不平衡,搞什么小动作叻??? >,<


 


Anyway,我没事咯。。。


 


骂完了,爽!


从今天起,一起back to normal。。


我还是高墙。。。yeah !!!!   ^0^Y

一路好风景

某年某月某一天,又一次没有计划的出走。


为的,就是暂时的离开喧闹的城市。


我喜欢这种突然的出走方式。


收拾了包袱,就走咯~~


 



 


走过了无数次的道路,却不曾停下来欣赏过它。


我总是习惯,习惯不在乎。


尤其那些理所当然存在的东西。


 


这一次,终于,停了下来。


为了欣赏沿途的风景。


 


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住进饭店是一种习惯,出远门的习惯。


所以,我一样的习惯了不去注视它。


 


休息,


与其说是为了走更长远的路;


不如说是为了能继续下一个步伐。 


 


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这里的早晨,很安静。


 


我比平日起的早。


就怕错过了早晨的空气。


 


我用双脚走进林间,


鸟儿在唱歌,虫儿在呼唤。


我享受着它们给我的欢迎仪式。


 



 


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夜晚,外头人烟稀少,道路安静得只听见虫儿的回音。


窗外呼呼的风声,冷列的风随着吹了进来。


 


这样的夜晚,显得很冷清。


可是,却不孤寂。


 


因为我享受那一刻的宁静。


 


杏林子说过:“合群的时候,善于欣赏;独处的时候,善于利用”。


 


我抬头仰望星空,


今夜星空真美好。


 


在那安静的夜晚


我熟熟的睡了。


 


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心若是安静了,到哪儿都是一路好风景。


 


阳光若是普照,心情会跟着灿烂起来;


夜晚若是冷清,心情会跟着宁静下来。


 


保守你的心,胜过保守一切。




 

减肥这回事

减肥,是我以前常常藏在心里,但却没有付诸行动和坚持去实行的事情。


其实,是自己在逃避现实还有自己那脆弱的意志力在作祟.


 


后来的下定决心,其实因素有很多。不过,再多的因素,都抵不过内心的醒觉。


内心看清楚了自己,有了醒觉,思想自然会坚强,毅力自然会来跟我做朋友,生活态度也自然会改变。


减肥计划实行到现在成功后,我有个很深的体会,其实,一切来自于自己的思想。


 


You are what you eat


 


有一本好书,其实唤醒了我,所以我至今能改变,也是因为思想改变了,而唤醒我的,就是《秘密》这本书。里面有个章节提到:


 


为什么人会胖?因为我们有了胖的思想。


为什么减肥会不成功?因为没有瘦的思想。


 


这句话给了我很大的激励。确实如此,今天我想要减肥,因为我超重了,我想要瘦,所以,我就应该把自己当瘦的人看待,吃瘦的人吃东西的份量,学瘦的人对待食物和身体的态度,更要学习健康的人的生活态度。


 


所以,当我醒觉了以后,我知道如果我要减肥成功,我要有瘦的人的思想,还要有健康的人的思想。我要把自己当成是个体重标准,身体健康,注重养生的人来看待自己。


 


 



 


(69kg)                                  (58kg)                                  (55kg)   


 


我回头想从前的自己,我发现我以前是这样的:


 


(1)        忍受不了饥饿,其实更多时候是忍受不了自己的嘴馋和对食物的欲望。


(2)        碰上自己喜欢的食物,我会拼命。


(3)        控制自己不吃的时候,心里又会有个声音说:“这个我不常吃,吃这一次没关系”。


(4)        在减肥的时候,心里又会有个声音说:“我今天都没有吃到什么”。


(5)        下定决心要减肥的时候,心里还是会有个声音说:“吃了今天,明天再减”。


(6)        我不只想吃,还想拥有那样食物,所以,打包是我以前常有的行动。


(7)        点餐的时候,什么都想吃,结果常常点了超过自己的份量的食物。


(8)        衣服从M size穿到XL size,到后来,连买牛仔裤都没有我的尺码了,我还会认为自己虽然胖了点,可是样子都还蛮不错看。


(9)        自己已经超重14公斤,我还能告诉自己,外在不是全部,内在其实才重要。


(10)     运动一点点,然后吃多多。


(11)     时常补偿自己。例如:午餐太忙没有吃,晚餐就会加倍补偿自己。


 


结果我变成了这样:


 


(1)        每每因为忍受不了那一刻的欲望,却换来了自己久久的罪恶感。


(2)        拼命吃,或是只吃一口,或是只吃一次。。。。我允许自己很轻松的让多余的食物进肚后,却没有想过食物成了身体里面的脂肪后,需要付出更大的努力才能再次把它消耗掉。


(3)        每次囔着要瘦,要下定决心,却没有见过效果,结果内心的自己,越来越软弱。


(4)        渐渐地对自己视若无睹,越来越忽略自己,更加放肆自己,觉得那是对自己好的一个方法。


(5)        视管理自己等同于折磨自己,剥夺了自己的快乐。


(6)        Self management指数出现负数。


(7)        内心开始自卑,不断地在装饰自己。


 


后来,我看自己以前写的文章,整个过程,看着读着自己的改变,我真的满心欢喜。


 


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减肥不只为了美丽,也是为了更爱自己,为了有能力更爱别人,为了不想让自己身体不健康,折腾家人。


 


只是,我没有想过,瘦身后,人也快乐了,也充满活力。对于生活,更是充满能量。


 


或许,快乐的吃,尽情的吃,是自己的生活态度,而本身又不会因为自己的肥胖而讨厌自己,不敢照镜子,或是有许多的矛盾和罪恶的话,我觉得胖其实也无伤大雅,人最重要是过得了自己的那一关,这是笨鱼教会我的。


 


减肥的过程其实需要很多很多的鼓励,周围的家人和朋友,其实应该给于许多的配合和支持还有鼓励。


 


不要唾弃那个每次愿意出来但不愿意吃东西的朋友,不要觉得出来玩还要顾着减肥很扫兴。不要只站在自己的立场认为出来见面却要那么扫兴,而忘了站在对方的立场想想,今天或许他/她为了甩掉身上的一点点脂肪而付出了很大的努力,因为大家的认为而他/她必须再次把多余的卡路里再吃进去。


 


我很感恩,我有个严厉监督我的妈妈,还有了解和支持我的好朋友,更有愿意配合我的家人。


 


我想,真正付出过努力和坚持减肥,然后成功的人,大家都会深刻体会过程的辛苦和艰辛。付出了那么大的努力瘦了下来后,大家都会明白要胖容易要瘦难这个道理。所以,如果某天我还是又让自己胖回去,那真是我自己自作孽。


 


可是,我依然相信,思想的改变是永远的,只要生活态度正确,肥胖很难再次来找你。


 


 


 


PS:


这篇文章,其实搁了很久很久都没有发布,因为很担心会因为每个人看法不一样而引来争论。


 


其实,我是个正面的人,所以,不太喜欢争论到底(对我来说,所有的争论都没有意义,争论说穿了是个人在维护自己的看法而已)。


 


这篇文章,纯粹是我自己9个月来的一些心路历程和想法,志在于分享。


 


如果有看法不同的,也请原谅我个人的愚见。请大家海量啦。。。: -)