读书乐 <麦田里的守望者>


用了一个星期的时间,看完了这本书,


一开始吸引我想读这本书的,是这本书的作家J.D 塞格林,


对于这个把自己隐居于乡间里,还外筑高墙将自己真正的与世隔绝的作家,


我好奇他,因为人们把他叫着遁世作家.


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读这本小说,我找到一种畅快感,


就因为霍尔顿的种种被视为"叛溺""不可理俞"的行径,


霍尔顿有着某种固执,


不爱听人说教,不喜欢自以为是的人,不喜欢争辩,


可是对于某些虚假的模式,是那么的不喜欢却又被其吸引着.


霍尔顿有着自己的一套想法,虽然这些想法极为疯狂,


因为缺乏光辉的理想,对于世俗的一切他只能接受下来.


我只能说,向来不太擅长读小说的我,


却在既轻松又有趣的情况下读完这本小说,


这样的读书,真是快乐啊~~~


 


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对于翻译的某些内容,让我读起来有些不解和疑惑,


有些句子表达起来我觉得很奇怪,


除了施咸荣译的以外,


不晓得还有没有其他译者译过这本书呢?


我也很想找英文版的来读一读.


又有谁愿意借阅呢?


 

孤独城市


我在自己的心中,筑起了一座孤独的城市,这个城市里,除了我还是我。


云说:“我发现面对爱情不能考虑太多。考虑太多就不容易爱上对方。”


生活在城市中,越是热闹非凡,街道越是熙熙攘攘,却越能显示一座城市的孤独。


大家都在往人群聚集的地方移动,狂欢,消磨,不就是为了排遣心中的孤独吗?


到底是爱情排遣了孤独,还是孤独成就了爱情。


我还是去旅行排遣自己比较好。


 


摄影:不正


文字:高墙

我的茅草之行

 

 

星期六的早上,七点起床,为星期天的茅草山探路,以免星期天的凌晨发生失误。

 

星期天一夜未眠,凌晨三点出发,集合与到达都算顺利。一路平安。

 

到达茅草山,我拿着手电筒,走在第一个,被歪提醒灯不要往树上照,突然让我害怕起来。

 

可是,当我抬头望上天空一片星空的时候,所有一切的恐惧与对前路的一无所知顿时都消失。

 

只要有星空,就可以将我征服。

 

 

第一次的到来,虽然没有太多的激动,但是因为走在第一个,看到大伙间一路上的互助让我很感动。想着自己一个人走在峨眉山山顶的时候,一个人面对着所有未知和恐惧,和今天大伙一起的登山,我于是问自己,对于前方,还有什么好担心的。

 

原来,我好久好久没有跟一大群人一起登山了。

 

 

 

 

到了山顶,我只想静静地坐在石头上,吸着属于我的空气,望着只属于我的山峦。。。。

 

如果可以再次摸黑上山,我只想躺在石头上望着浩瀚的星空,到天即将亮的时候离开。

 

谢谢大家的努力。

Photo By: 歪

 

灵修分享-苦毒

在日常的生活中,信仰是一个重要的元素,支撑着我渡过每一天.

在我低潮的时候,我看见了这篇文章,给我很大的鼓励.

 

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爱的相反是恨,如果没有爱。 如何去饶恕, 靠己当然是用俗世的方法~『报复』。结果是怨天尤人抑或玉石俱焚,如果是不愿意为主的缘故,下场即伤人也伤已。

 

想起主祷文主耶稣的教导︰『免我们的债,如同我们免了人的债』。(马太福音6章:12)

 

人心里的邪灵,会不断把苦毒撒播在伤害者与受伤人的身上,两者似乎是半斤八两那么数目的相等,而不同只是有些是伤势轻微,有些是深仇大恨。又或是满怀悲愤,怨天尤人,紧捂着自己的伤口却总也忘不了挥不去别人的错失;是终日活在不饶恕里,初一十五都过的痛苦。

 

甚至有人心怀苦毒,咬牙切齿,忘记了自己的错失却誓言要对人报仇雪恨;更有的会心灰意冷,郁郁寡欢,看破了红尘却丧失去了生趣……

这一切都是受伤之后的烙印!因着彼此的伤害,互相的报复,整个人类社群都生病、软弱了、不知所措,沉积许多的悲恸……

主祷文的教导:『免我们的债,如同我们免了人的债』唯一的解决之道,是放弃自我,勇于踏出艰辛的一步,那就是:饶恕!

饶恕他人,可以解放自己;饶恕自己,可以释放别人。这不是很好吗?走出灰色的世界,重新在绚烂的人际关系中获得自由。不再贫穷,不再害怕面对人,释放后的感觉是如此的甜美。甚至饶恕还可以让您成为属灵的富翁呢?

『你们要饶恕人,就必蒙饶恕。你们要给人,就必有给你们的。并且用十足的升斗,连摇带按,上尖下流的,倒在你们怀里。因为你们用什么量器量给人,也必用什么量器量给你们』。(路加福音6章:37-38)

 

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我知道,有些事,有时侯,是另一钟形式的解脱.

 

 

走出灰色,得到自由,忘记苦毒,不再心里贫穷,做个属灵的富翁.

继续543

我有个好习惯,就是每年要用一本新的DIARY,


里面放我的SCHEDULE,APPOINTMENT,工作进度,最重要的是,


里面还有偶尔我写的日记。


2009年的DIARY应该是有史以来最美丽的一本吧?



我弟弟买了发现不适合他,然后给我的。


是星座专家唐丽淇设计的。


很美咯。



四月我只需要减一公斤,所以应该做的到吧?


可是,每晚抵不住妈妈手艺的诱惑和我对家常饭的钟爱,


晚餐都是大口吃饭大口吃菜的我,


做的到吗?


所以,谢绝一切聚餐邀请,


除了今天中午给我电话的某人之约。


最近有个新领悟,


不想做个平凡的人,


可是却不知道该怎样才能不平凡。


话说我已经原谅了我的老板破碎了我自由浪漫耍酷的美梦,


可是心情还是很忧郁,不想说话。


还有星期天在公园走路笑我对印尼地图无知的三个人,


再笑我的话我就会把你们三个拿来烘面包,一定会很好吃。


虽然带我去吃了很好吃的面粉糕。


最后,近来学会了唱 「家后』,


真是很欣赏自己的拼音能力。


 


 


最近很放肆,可是暂时不想收敛。

追书-「東京鐵塔:老媽和我,有時還有老爸」


亲情是个很容易让我为之动容的感情,在我们出生的那一刻就天生的拥有了一种永远无法分割的血脉关系,那种关系叫亲情。


近来虽然生活都在庸庸碌碌中过去,我反而喜欢这样。只有在这种时候,我才会感受到自己对心灵的滋润与心理的调适的迫切与需要。沉默也成了一种让我喘息的方法,越是这样的时候,我越沉默。这段日子,反而看书看的很勤,放一本书在包包里,在工作的间隙拿出来读几页,当做暂时的逃避也好。睡前牺牲熟眠时间也要读上十几页。最近的自己过着以前不曾过着的生活。追书会借来的小树,黎紫书和LILY FRANKY都是在这种情况读完的。

三本在同一种心境读的书给了我三种不同的感受,我很难都把它整理出来,只有近期读完的“东京”还留下了一点余味。


我和雅也有个共同点,就是我们都恐惧同一样事情,那种被无奈与害怕笼罩着的心情,我们都有那样深刻的感受。

 

当年在我要上大学之际,外婆病重入院,在自己孩子最潦倒落魄的时候。我开始每天到医院照顾她。医院从此对我而言尽是充满着恐惧与无奈的地方。到后来,外婆在我眼中断气.医生叫我联络大人来,我却连按电话的力气都没有。又到后来,家人陆续抵达,大家都放声大哭,我却没有了眼泪,小舅也一样,人痛苦到极致的时候,连眼泪也流不出来。


一个被外婆带大的小孩,小时候我每天躺在她肚子的人,有天在我眼前没有了呼吸与自觉,我实在形容不出那种讨厌的感觉。后来我意识到自己没有能力再去承受类似的事情,因此这种可怕的恐惧与不安深深的笼罩着我再也挥之不去。

 

“东京”这本书,让我流了不少眼泪。不单是雅也与母亲之间那种淡淡却又深刻的亲情,而是那种恐惧来临但又无法招架的无奈。

生活有时会让人把回忆埋藏起来,然后再削掉回忆中那种深刻的感受。时间也会渐渐地磨蚀我们的感受,以至让人淡忘对亲情的感受。不管是哪一种,读“东京”吧,会让人把这种感觉呼唤回来,让亲情回温。

 介绍:

“东京”这本书,是中川雅也,笔名LILY FRANKY的自传性小说。每一行的文字都是他深刻的感受与处境。这本书在日本狂卖2百万本,2007年被翻译成中文。当中也被拍成电视剧与电影。